Статьи по психологии

Воспитание

Еще столетие назад бы­ло невозможно пред­ставить то, что взрос­лые будут сомневать­ся, как и чему учить собственных чад. Но двадцатый век потря­сают самые радикальные пе­дагогические теории. Послед­ние лет пятьдесят их стало так много, что впору растеряться. Психологи и педагоги предла­гают огромное количество ме­тодик, предписывая то быть авторитарными с детьми, то предоставлять им полную сво­боду. Определить, кто прав, нелегко. В педагогике больше не существует аксиом.

А тем временем родителям на самом деле нужна помощь. На улицах - малолетние ху­лиганы, в подворотнях - нар­котики, в школах — перегруз­ки. Сами взрослые днями про­падают на работе, и их места в умах детей занимают новые «воспитатели» — телевидение, реклама, компьютер. Как ус­ледить, чтобы «цветы жизни» не превратились в «чертопо­лох»? Родители пытаются дей­ствовать и - совершают ошиб­ки. Уберечь взрослых от не-• верных шагов, отравляющих жизнь и детям, и им самим, пытаются последователи но­вого течения — так называе­мой «педагогики развития».

Создателям педагогики раз­вития пришлось начать с оп­ровержения другой влиятель­ной теории, сторонники кото­рой вообще не признают роль воспитания в формировании ребенка. Наследственность сильнее любой педагогической теории. «Все определе­но генами, врожденными спо­собностями ребенка», — убеж­дены они. Однако исследова­ния последних лет слишком часто опровергают эти катего­ричные утверждения. Группа финских ученых изучала усы­новленных детей, родители которых страдали шизофре­нией — болезнью, большей ча­стью передающейся по на­следству. Проявит ли себя дурная наследственность или нет, зависит от окружения, де­лают вывод специалисты. Ес­ли дети с геном шизофрении росли в благополучных семь­ях, риск заболевания был для них на порядок ниже.

«Дурные» гены - не приго­вор. С таким же успехом не­приглядные свойства харак­тера могут развиться и под влиянием плохой компании. Но именно родители могут смягчить неблагоприятное развитие. Питерские психоло­ги Андрей Лихтарников и Елена Чеснокова утвержда­ют, что внимание к собствен­ным детям и готовность к диа­логу способны разрешить са­мую острую ситуацию. Ребе­нок будет лишь больше уважать родителей, которые не боятся идти на откровен­ность. «Расскажите детям, че­го вы боитесь, что вам нравит­ся, что вас смущает, что вам сложно понять», -предлагают психологи. Не обязательно разделять интересы ребенка -важно, что каждый может по­делиться тем, что у него на ду­ше, и быть уверенным, что его выслушают.

Специалисты другого рос­сийского центра, «Доверие», взяли на вооружение много­летний опыт шведской орга­низации Verdandi. В основе ее методики, разработанной бра­зильским гуманистом и педа­гогом Пауло Фрейром, также лежит принцип диалога. По теории Фрейера родители учат и воспитывают детей, вы-

Детей можно воспитывать без крика, выполняя вместе с ними вполне конкретную и нужную работу. Неоспоримые доказательст­ва того, как велико влияние родителей, получила и исследовательница из «Центра социального обучения» (Social I Learning Center) штата Opeгон (США) Марион Форгач. Форгач отобрала более двух­сот женщин разных профес­сий и возрастов. В их биогра­фии были лишь три общие черты: они недавно разве­лись, были одиноки и имели по крайней мере одного сына шести-десяти лет. Большин­ство из них, переживая раз­вод, почти забросили собст­венных детей, которые успели превратиться в «трудных» подростков. Участниц экспе­римента разделили на две группы. Одни женщины про­шли тренинг для родителей, где изучали разнообразные техники воспитания. Другие не получили дополнительных знаний, и они ничего не изме­нили ни в своем поведении, ни в отношениях с ребенком. Через два с половиной года, когда Форгач вновь встрети­лась с участниками экспери­мента, результат был очеви­ден. Сыновья тех, кто прошел тренинг, совершали меньше проступков и реже впадали в депрессии, чем подростки, чьи матери не получили специ­альной подготовки.

В другой группе, напротив, и матери, и дети стали агрес­сивнее, они больше ссорились, а сыновья почти вышли из-под родительского контроля. Видеопленки, на которых за­печатлены судьбы двух участ­вовавших в эксперименте се­мей, говорят сами за себя. Мо-рин Роджерс до развода была образцовой матерью, но потом перестала заниматься деть­ми. Младший сын, которому тогда было десять лет, превра­тился в обычного «трудного» ребенка, дрался, прогуливал школу, дерзил учителям - и становился все более одиноким. Вот первая видеоза­пись: мать, еще не имеющая представления о педагогиче­ских методиках, ругает сына. Ее речь — одна из самых рас­пространенных ошибок «педа­гогически неграмотных» ро­дителей - полна обобщений: «Ты никогда не уберешься в доме. Почему тебя ничего не интересует?». Мальчику от­кровенно скучно слушать ее монолог — такой, по сути, вер­ный, но такой бессмыслен­ный. Вторая запись сделана год спустя. Теперь Морин спе­циально села напротив сына. «Ты слишком часто дерешься с соседскими детьми, - обра­щается она к ребенку. - Что мы можем предпринять, что­бы ты перестал так посту­пать?» Джон оправдывается, но мать это больше не раздра­жает. И через месяц пробле­мы решены. Морин перестала запугивать сына, а начала по­ощрять его, когда он вел себя хорошо. Другая пленка - ис­тория жизни Дженет. В отличие от Морин она не проходи­ла специальной подготовки. Камера бесстрастно фиксиру­ет три ее разговора с сыном. Между ними — несколько лет. Но перед нами одна и та же картина — Дженет ведет бес­конечный монолог, к которо­му ребенок совершенно рав­нодушен. Зато год от года ме­няется ее сын. Вот он просто беспокойно раскачивается на кресле, потом демонстративно шумит, на третьей пленке, уже подросток, прямо заявля­ет матери, чтобы та оставила его в покое. В досье отмечено, что незадолго до этого его пер­вый раз арестовали. Сына Морин ждала та же судьба, ес­ли бы не полученные ею зна­ния по педагогике.

Последователи педагогики развития не пытаются, в от­личие от сторонников когни­тивной терапии, глубоко изу­чать личность родителей и де­тей. Предлагаемые ими мето­дики требуют значительно меньше времени, чем разго­ворная терапия. Педагогика развития исходит из того, что родители просто привыкли к неправильному общению с детьми, которое и необходимо исправлять. Основная ошиб­ка родителей «трудных» детей заключается в том, что они не поощряют правильное пове­дение ребенка, а тратят свои силы, чтобы бранью и криком заставить его отказаться от неправильного. Но дети, как и взрослые, не умеют учиться «методом от противного». И от­ношения в семье все больше напоминают череду взаим­ных манипуляций. Старшие и младшие пытаются добить­ся своего не сотрудничеством, а угрозами. Так дети система­тически обучаются агрессии. Все начинается с самых не­винных ситуаций. Ребенок хо­чет печенье - мать его не дает. Ребенок настаивает - мать хранит молчание. Тот захо­дится в плаче - она остается непреклонной. Доведенный до истерики ребенок перехо­дит на крик. Чтобы остано­вить рев, мать сдается и выда­ет ему печенье. Так она одно­временно спровоцировала и поощрила агрессию. Теперь ребенок знает: он просто дол­жен действовать все более аг­рессивно, если хочет добиться своего. Потом наступает ре­ванш. Сын отказывается уби­рать комнату. Мать переходит к угрозам. В ярости от того, что его заставили заниматься ненавистной работой, ребенок все же принимается за дело. Теперь поощрение за агрес­сию получила мать. А сын ус­ваивает еще один урок: мать по-настоящему хочет чего-то добиться, лишь когда перехо­дит на крик. Повторяясь по­стоянно, подобные ситуации превращаются в модель пове­дения, а принуждение - в принцип.

Самое страшное во взаим­ном принуждении то, что оно действенно: один получает пе­ченье, другая -- убранную квартиру. Агрессия становит­ся притягательной и для де­тей, и для родителей. Там, где между старшими и младши­ми отношения строятся на со­трудничестве, дети в восьми случаях из десяти выходят по­бедителями. Они достигают этого, идя со старшими на компромисс. В семьях, где ос­новным принципом стало принуждение, дети добивают­ся своего столь же часто - ис­териками им удается прину­дить родителей к капитуля­ции. Но насилие ведет лишь к временным победам, как жиз­ненная стратегия она разру­шает личность и родителей, и ребенка. Чтобы добиться сво­его, каждому из них прихо­дится постоянно повышать «градус» агрессии.

Ученые различают несколь­ко типов взаимоотношений родителей и детей: авторитет­ный, авторитарный, либе­ральный и безразличный. Са­мый продуктивный из них - авторитетный. Здесь действует принцип «что посеешь, то и пожнешь». Родители не боятся хвалить детей, а те платят им доверием и хоро­шим поведением — в таких семьях желание ответить доб­ром на добро развито сильно.

Законы обычного человече­ского общения безотказно работают в отношениях стар­ших и младших. Что же отли­чает гармоничные семьи от проблемных? Родители, инту­итивно выбравшие верный путь, совмещают, казалось бы, противоположные вещи. Они относятся к своим детям одно­временно нежнее, строже и внимательнее, чем родители из неблагополучных семей. Они умеют сочетать три ос­новных принципа правильно­го воспитания: не скупиться на любовь, четко определять свои требования к ребенку и последовательно настаивать на их выполнении. Этот стиль общения предпо­лагает: родители и дети добры и внимательны друг к другу; старшим важно, что на душе у младших; они в курсе, чем за­нимается ребенок вне дома и как зовут его друзей. «Авторитетные» родители не считают себя истиной в последней ин­станции. Они много разгова­ривают с сыном или дочкой и поощряют подобную откро­венность со стороны ребенка. Они четко отличают ошибки в поведении от свойств характе­ра; не позволят себе оскорбить ребенка, и при этом ждут, что тот будет разделять их жиз­ненные ценности. Это соеди­нение требовательности и участия делает детей наибо­лее социально приспособлен­ными. Они обладают боль­шим чувством собственного достоинства, реже испытыва­ют неуверенность в себе.

Критики педагогики разви­тия утверждали, что она под­держивает нормы, сформиро­ванные западной культурой, верность которых весьма спор­на. Но, когда ученые проводи­ли исследования в Китае и Пакистане, оказалось, что именно эти три принципа — любовь, требовательность и внимание — лежали в основе выработанных веками нацио­нальных систем воспитания. «Авторитетный» стиль выгод­но отличается от других вос­питательных стратегий. Например, «авторитарные» ро­дители, как и «авторитетные», устанавливают жесткие пра­вила и требуют соблюдать их, Но, в отличие от последних, чувства ребенка им не инте­ресны. Их слово - закон.

У детей из таких семей ред­ко возникают проблемы в школе. Из них не вырастут ху­лиганы, но они лишены чув­ства собственного достоинства и мало доверяют себе. Полная противоположность — дети из «либеральных» семей, кото­рым позволяли творить что угодно. Те с трудом подчиня­ются школьной дисциплине и склонны к всплескам эмоций. Они уверены в собственных силах, но не умеют идти на компромиссы.

Суть «безразличного» подхо­да к воспитанию выдает его название. Так обозначают по­ведение родителей, не обреме­няющих своих чад обилием требований, но и не балую­щих их вниманием. Надо ска­зать, что такая минимальная забота вредит детям меньше, чем чрезмерное давление или терпимость. Как показывают исследования отечественных психологов, именно «безраз­личный» тип отношений (кав и «авторитарный»)—наиболее распространен в России.

Но и безмерная похвала мо­жет превратиться в средстве манипуляции. Достаточно лишь во всем потакать собственному чаду, чтобы превратить его в домашнего агрессора. Допустим, трехлетний сорванец стащил у маленькой сестренки кусок пирога. Maть начинает его ругать, но потом боясь показаться авторитарной, меняет тактику. Она хвалит сына: он так ловко укра: пирог, что тот даже не упал Hi пол. Ребенок с удовольствием дожевывает добычу и усваи вает жизненную мудрость -чтобы получить свое, достаточно проявить изворотливость. Родители, придерживающиеся такой модели поведения, хвалят ребенка, как бы дурно он себя ни вел. И ко­гда сын или дочь перестают обращать внимание на их сло­ва, это становится для бесхре­бетных «воспитателей» пол­ной неожиданностью. Дело здесь не в переизбытке любви, а в поощрении неправильно­го поведения, ведь родители не устанавливают своим ча­дам никаких правил.

Иначе ведут себя родители-«молчуны». Боясь избаловать ребенка, они вообще переста­ют его хвалить. Даже если тот выполняет все их просьбы, ему не дождаться от взрослых слов поддержки. «Молчуны» уверены — правила существу­ют, чтобы их выполнять, за­чем же еще нужна похвала? Родительская любовь способ­на убить любые ростки само­стоятельности. Кажется, мать всю жизнь готова кормить свое чадо с ложечки и завязы­вать ему ботинки. Ребенок ма­нипулирует взрослыми, а те идут у него на поводу.

Другой крайности придер­живаются сторонники «жест­ких мер». Они считают, что учить детей можно только с помощью наказания. Но им придется заплатить в буду­щем высокую цену. Дети, пе­режившие насилие и унижения, вырастая, не церемонят­ся со своими родителями.

Не поощрять детскую агрес­сию - настоящее искусство. Каким же должен быть пер­вый шаг на пути к верному стилю воспитания? Он прост: попытаться ответить на пре­дельно конкретные вопросы - что именно происходит с ре­бенком за день, какие пра­вильные поступки и ошибки он совершает? Порой сами ро­дители не могут определить, что же их раздражает в собст­венных детях. «Она меня все время злит, он со мной посто­янно спорит», - таков уровень их претензий. Затем предсто­ит сформулировать, вновь предельно четко, что же изме­нить в своем поведении де­тям. Просить ребенка «хорошо вести себя за столом» бессмыс­ленно, а вот потребовать вер­нуть втихомолку взятый ку­сок пирога — реально.

По мнению ученых, важно не только, что говорить ребен­ку, но и как это делать. Вни­мательный родитель без вся­кого смущения опустится на колени рядом с малышом, чтобы общаться, глядя ему прямо в глаза. Третий шаг к верным отношениям в семье— чаще хвалить ребенка. Ученых удивило, что родители игнорируют это мощнейшее средство. Наконец, самое сложное - научиться верно ре­агировать на капризы ребен­ка. Угроза (а точнее, откровен­ная манипуляция: «Пока не уберешься в комнате, не пой­дешь гулять») оказывается по­следним средством, с помо­щью которого родители пыта­ются доказать свою правоту. Но от запрещенных приемов придется отказаться. Вместо агрессии сторонники педаго­гики развития предлагают пользоваться принципом «по­следствий». Ребенок не хочет одеваться утром — отлично, вы готовы отправить его в дет­ский сад прямо в пижаме. Брат с сестрой не могут дого­вориться, какой мультфильм выбрать? Пусть пятнадцать минут вообще посидят без те­левизора. Родителям непро­сто дается подобное олимпий­ское спокойствие. Кроме того, такая тактика мешает им про­являть собственную силу, ведь ребенка убеждают не их слова, а сама логика событий. Ничего не поделаешь — посту­пок доходчивее нотаций. Еще одно средство справиться с ка­призным ребенком можно было бы назвать «двумя минута ми тишины». Буяна, готового закатить истерику, усаживают на стул, где ему предстоит провести несколько минут и успокоиться. Здесь нет наказания страхом, который пере­живает ребенок, когда его ста­вят в угол. Скорее предложе­ние сделать паузу, подождать, пока агрессия и возбуждение уйдут сама собой.