Статьи по психологии

Сказочная жизнь

Жизнь – штука сказочная! И все-то в ней сказочное. Какую задачку регулярно решает русский маркетолог? Сказочную! Вызывает его обычным ясным днем директор-батюшка: "Значит так: пойди туда, не знаю, куда. Принеси то, не знаю, что". Спросишь его, бывалоча: "Шеф, а если конкретнее? Чего хочешь-то?"

- А не знаю чего. Не думал еще. Мне тут одна птичка знающая напела, что есть в тридевятом царстве, в тридесятом государстве, за горами высокими да за морями глубокими такое чудо невиданное - маркетинг называется. Он все может. Я тебя для чего на работу брал? Вот ты и думай, что мне надобно. Даю сроку три дня, и чтоб к завтрему утру было!

Что делать? В сказках подобные задачки легко решает жена главного богатыря. Но я не Василиса Премудрая. Разве что Прекрасная. В общем, редкой красоты женщина. Бывает еще на свете такая красота. Но редко. Как быть? Прийти к шефу и сказать: "Я знаю адрес. Тут недалеко: пару дней лесом, потом неделю полем. Олени за три дня домчат. Проводника дам, спички дам, только езжай".

В сказках всегда так. По-сказочному. Чем дальше, тем страшнее.

На собеседовании сказок хоть отбавляй. Палаты царские, белокаменные. Едят на золоте, пьют на серебре. Ковры персидские. Обстановка заморская. А ты сидишь, как мышь внутри картонной коробки, дивясь на потолки по евростандарту, и самому (!) Государю-Амператору рассказываешь о своем житье-бытье! Думаешь, что ты, как самая настоящая Золушка, наконец-то встретила свою мечту. Ага. Наивная сыроежка!

Мне тут один француз сказал:

- Вы русские женщины все такие наивные! У вас переводчики все в КГБ работали. Это пропаганда была советская, чтобы заставить людей работать бесплатно. Знаешь, зачем принцу нужна была Золушка? У принца прислуга разбежалась из дворца. Очень жадный был, даже по нашим меркам. Экономил на всем. Даже на мыле. А Золушку ему порекомендовала Золушкина тетка. И никакая она была не фея. Торговала сэконд–хэндом, а Золушка у нее подрабатывала. За шмотки.

Нашим детям эту сказку с детства в назидание рассказывают, когда они плохо учатся. Если не будешь учиться, говорят, то пойдешь работать уборщицей. Будешь, как Золушка, на трех работах и вся в обносках. Какие еще хрустальные башмачки?! Попробуй после уборки замка домой ноги доволочь! У вас, даже издав эту сказку на французском, переиначили ее содержание. А американский перевод знаешь? Американки тоже языки не учат. Им по телевизору сказали, что Золушка – карьеристка, а принц жил в Голливуде.

Я сначала подумала, что француз преувеличивает. Потом вспомнила, что в советские времена хрусталь было не достать, поэтому мало кто знал, что хрустальные туфельки тяжелее ботинок фабрики "Скороход". Да и сделать из старого платья выходной туалет для советской женщины – обычное дело. И про принца очень похоже. Я-то раньше думала, что эта история про замужество. А потом, поработав на просторах российского рынка, поняла, что мсье был очень даже правдив. Сказка – ложь, да в ней намек. Добрым девицам урок.

Реальность заставляет забросить девичьи мечты и иллюзии.

И когда, начистив перья, отполировав клюв до блеска в глазах, ты приходишь на собеседование, работодатель, расспросив тебя о житье-бытье, быстро понимает, что ты и есть та самая Золушка. И, умалчивая про разбежавшуюся прислугу и завалы мусора, как когда-то кот-баюн, начинает тебе рассказывать сказки. И петь песни. Про золотые горы. Про тридевятое царство, с которым заключено партнерское соглашение. И про синее море, находящееся в собственности компании. И как тебе повезло, что ты маленькая и зелененькая встретила Иван-царевича, который превратит тебя в Василису Прекрасную. И ты, как доверчивая чебурашка, зачарованно внимаешь, развесив уши, и соглашаешься бросить свое старое болото.

А потом… Потом ты просыпаешься. И понимаешь, что чары, действительно, спали. И, что, может быть ты, конечно, и Василиса Прекрасная, но в следующий раз лучше расколдовываться в Премудрую. И никакой это не Иван–царевич или Бова-королевич. Насчет работы – настоящий Змей Горыныч, а насчет зарплаты – царь Кощей. И это не ты – маленькая и зелененькая, а твой "компенсационный пакет". "Твой коллега, работая в другой фирме, купил себе еще одну новую дачу. Вечером приду тебя душить. Твоя жаба".

Дела давно минувших дней. Преданья старины глубокой.

И вот сидишь ты, озадаченная императивом директорским, и размышляешь: куда пойти, что найти? Есть один подходящий адресок. Но туда стоит сходить самому начальнику. Можно, конечно, наутро прийти к шефу и доложить: "Ваше Величество, в результате тщательного маркетингового анализа найдено одно местечко на рынке. Золотая ниша под солнцем. Не желаете ли прогуляться? Знаю адрес". Ну, пошлю я его. Ну, он пойдет. А куда я пойду? На все четыре стороны? Как былинный богатырь на перепутье у известного камня. Сзади – пройденный путь. Впереди путь закрыт, так как туда был послан директор. Оглядимся по сторонам? Свобода! Сказочно!

Сходим–ка налево. Опаньки! Наконец-то все "конкретно"! и "риально"! Сказочно! То, что нужно! Начинаешь разговаривать.

Сначала сказочное представление с объяснением состояния дел на пальцах: "Выше нас только звезды, круче нас…" и т.д. по тексту. Потом описание структуры и возможного роста карьеры в сказочной фирме: "На золотом крыльце сидели: царь, царевич, король, королевич, сапожник, портной. Кто ты будешь такой? Отвечай поскорей, не задерживай добрых людей".

Представишься. Скажешь: "Так, мол, и так. От дела не лытаю, а токмо дело пытаю". А потом улучаешь момент и спрашиваешь: "Ну, а я-то вам зачем? В сказочные царства так просто не берут. Я, конечно, в реальной жизни самая, что ни на есть, настоящая, прекрасная принцесса, но мы же на работе! Как можно?! Мы, зелено-гороховые принцессы, все, как одна, - девушки порядочные. Что надо-то?".

"Ну, так, выше же и круче. Типа, обидно".

"Ну, ребята, значится так. Звездами у нас заведует шоу-бизнес. В нашем шоу бизнесе такие профи сидят! Из любого Буратино сделают мегазвезду. Без всякого шарманщика папы Карло. А можно и папаню пристроить. Только ключик позолотить нужно. Золота нет, есть только алмазы? Тогда советую космодром Плисецк. По здоровью не подходит? Таких не берут в космонавты? Ладно, подумаем. Что касается крутости… Эту проблему давно и надежно решает Блен-да-Мед. Проверено электроникой. Опыты по ящику уже десять лет показывают. Как не видели?! Телевизора нет? А что так? А платить сколько будете? Четыре сольдо в месяц?! Сач мач? Хум, как говорится хау. Ну про хау и про ноу хау поговорим попозже. А вот про сольдо, надо бы вашу бухгалтерию спросить. Все бухгалтера уже давно постигают мощь синергетического эффекта четырех сольдо. Полученное в результате пятое они тоже сдают. Как всегда государству. Которое и назначает курс. И валютный, и лечения, и порт назначения. Давайте–ка, взглянем на сальдо и прикинем, почем у вас нынче сольдо. Не, ребята, по такому курсу только пенсионеры работают. Для них это хорошая прибавка к пенсии. А я валюту не беру. Мне бы в рублях. Вы рубли, рубли давайте".

Так, налево сходили. Теперь пойдем направо. А что у нас направо? Как обычно. Направо песнь заводят: "Не счесть алмазов в каменных пещерах".

Где-то я уже слышала эту песню. Дежа ву, как говорит один мой друг – французский летчик. Ладно, будем разбираться.
Не счесть алмазов в каменных пещерах? С арифметикой проблемы, что ли? Ах, так много, что даже калькулятор глючит. Ну, это ерунда. Алмазы посчитаем. А платить как будете?
Натурой: два брильянта в три карата.
И для мышки маловато. Я всего Бажова читала, а он, между прочим, не кто-нибудь, а великий русский писатель, хоть и с Урала! И что такое три карата, хорошо представляю. Это очень маленький камушек! А вы случайно сказку про вершки и корешки не читали? Простая задачка по арифметике. Если ваше "думай и богатей" умножить на "разделяй и властвуй", то в итоге получится: мне достается "думай и разделяй", а вам – "богатей и властвуй". Не, принцы, мне эта коммерция не походит. Не выгодно.
Это только на испытательный срок. А вот алмазы сочтешь, тогда и посмотрим.
А смотреть вместе будем? У меня сомнения сильные по поводу вашего зрения. Песню о глазах размером с вашу зарплату пацаны по радио каждый день поют. Ужасается весь двор! Боюсь, что после испытательного, я ваш "компенсационный пакет" только в микроскоп рассмотреть смогу.

Так, с правыми тоже сказочный облом получился.

Ну и куда теперь крестьянину податься? Не знаю, куда. Знала я один адресок, да не надо было мне его отдавать. Вот я и сходила "не знаю, куда". Опа, а шеф-то не знает. Ну-ка, а что он еще не знает? Задачка сказочная простое решение имеет, однако.

Сходи туда, не знаю куда. Принеси то, не знаю что. Так, что мне как-то говорил мой друг – рекламист-криэйтер?

"Юля, не мучься. Подумай, что хочет каждый шеф-батюшка? А хочет он всегда одно и то же. А именно:

А. Денег.
Б. Много денег. Чем больше, тем лучше.
В. Не работать и не думать о деньгах.
Г. Чтобы все вертелось на той денежной мельнице, которую он построил.

Д. Чтобы он знал, кого и за что прищучить, если мельница плохо работает.
Е. Всё!"

Значится так. Бытовая сказочка про дележку гуся. Что мы имеем с гуся? А с гуся мы имеем два неизвестных: "что" = х, "куда" = у.

Сначала составляем два уравнения: первое, что такое "х " ? Второе, где находится "х " , то есть что такое "у " ? Затем составляем еще два уравнения: во сколько шефу-батюшке обойдется его желанное "yх", и насколько увеличится моя "z " , т.е. зарплата?

Решаем методом последовательных итераций.
Подумать, узнать, понять, чего он не знает.
Составить список.
Принести перечень "х" шефу-батюшке. Пусть либо выберет, либо ткнет пальцем наугад, что из этого "не знаю что" его царской душе угодно.
Подумать, узнать, понять, где может находиться выбранный "х".
Составить список "у".
Прежде, чем нести список шефу-батюшке, отдохнуть.
После необходимого расслабления, озадачиться вопросом щедрого вознаграждения в конце.
Вспомнить, что царская тарифная сетка – "иди с глаз долой, пока голова цела", "молодец", "рубль на водку" - не менялась веками.
Проанализировать список "у".
Понять, что идти придется далеко.
Напротив каждого "у", написать в какую сумму обойдется и срок доставки "ух" ("час" помножить на "км", помножить на "деньги").
Озаглавить составленный документ "сметой ух".
Еще раз отдохнуть.
Вспомнить, что не курьером работаю. А рыбкой золотой. А золотая рыбка ни у кого, помнится, не служила на посылках. Значится, пущай вместо меня гонца пошлют. И пущай они с гонцом разбираются насчет казенных cапогов-скороходов и царской Сивки-Бурки. А я себе на конька-горбунка не заработаю с таким щедрым вознаграждением.
Составить копию "сметы ух", в графе "сколько-сколько" увеличить каждую цифру на величину стоимости "конька-горбунка".
Назвать новый документ "бюджет ух". По смете пущай гонцы работают, а мы люди ученые. Мы только по бюджету. Так, а если шеф-батюшка за такие цифры велит спустить нас с царского крыльца? Значится, надобен парашют. В смысле, запасной вариант. Так, а запасным вариантом в случае, если он захочет без бюджета и без гонца, будет:
Составление предварительного "технико-экономического обоснования ух" в виде анкеты с перечнем вопросов: "а тебе это "ух" надо?", "а зачем оно тебе?", "а ты хорошо подумал?", "а ты уверен?", "а, может быть, все-таки пошлем гонца?".
Предоставить наутро шефу-батюшке все документы. И пусть он сначала подумает, а хорошо ли он подумал. Пока он решает, не послать ли ему гонца, пойти и разобрать наконец-то необработанные отчеты.
Сделать запланированные звонки.
Провести запланированные переговоры и встречи.
Потом пойти домой и почитать на сон грядущий сказку, про то, как "в некотором царстве, в тридесятом государстве, у самого синего моря…"

Такая вот у нас, маркетологов, сказочная жизнь!

Знаете, что мне поведала одна старая итальянка, красившая свои седины голубой краской?

"Первым маркетологом был Великий Буратино. У него от природы был нюх на деньги. И еще он был очень наблюдательным. И когда Алиса с Базилио плясали на рыночной площади под диковинную шотландскую волынку Карабаса и шарманку Барабаса, трудолюбивый сын старика Карло сообразил, что если поставить на ярмарке небольшой балаганчик… то в выходные отбоя не будет от посетителей. Даже за 4 сольдо (а по тем временам, это были большие деньги, долларов еще не придумали, а лиры всегда были мелкой разменной монетой). У мальчика с детства была золотая голова. А про длинный нос и кражу идеи придумал нанятый Карабасом Артемон. И никакой он был не пудель. Это просто старая итальянская пословица гласит: "всякий пудель лает, а Мальвины и рот раскрыли". У Артемона было то, что называют сейчас нетрадиционная ориентация, отсюда и кличка "ПиАр". Ох, и длинная была тяжба из-за кражи у Буратино результатов опросов населения. Алиса с Базилио постарались: выкрали документы. Но Барабасу бумаги не достались. Эта пара тоже была не промах: в тех отчетах было написано про любовь публики к животным, жалость к нищим, про лесть и про деньги. А про медь Буратино исследования у секретных физиков закупил. Только-только открыли особые свойства меди: без всякого философского камня медь можно обратить в зеленое золото. Мальчик думал, что если балаганчик будет приносить прибыль только по выходным, то в будни можно на рынке открыть лавочку по скупке меди у населения. Но Алиса с Базилио быстро "просекли тему" и решили, что, побираясь в виде животных, они бесплатно соберут все медяки. Так и вышло. А Карабас тогда из-за денег чуть не свихнулся, потом эмигрировал, куда-то на север. Долго скитался, потом, кажется, занялся книжным бизнесом. Вот не помню, то ли он начал писать, то ли продавать, то ли писать и продавать. Помню, что сменил фамилию. То ли на Энгельсена, то ли на Андерса. Ну и Барабас с ним.

А у Буратино дела нормально пошли. Сначала балаганчик на ярмарке, потом гастроли. Рим, Венеция, Милан. В Милане он потом и театр открыл. Торжественная была церемония с разрезанием ленточки и золотым ключиком на подушечке с голубой каемочкой. А старика Карло вся Италия стала называть просто папой, Буратино купил ему резиденцию в Риме.

Давно это было. Как у вас говорят: дела давно минувших дней, преданья старины глубокой. Старожилы помнят всю правду, а молодые все переврали, в детстве слушали невнимательно. Думали, что старики глупые и бесполезные сказки рассказывают".