Статьи по психологии

Растет мальчик без отца

Когда-то этологи (это ученые, исследующие биологические основы поведения) провели эксперимент: новорожденных мартышек отлучали от матерей, а их кормление и воспитание поручали бесчувственным манекенам. Выросли злобные существа, лишенные материнского инстинкта. Они били своих детей и отказывались их кормить.
А если отлучить от папы? С ролью папы этологии разобраться трудно. У многих высших животных, и в том числе у человека, с отцовским инстинктом слабовато. Вот у пернатых часто отцы заняты заботой о потомстве не меньше матерей. А у наших ближайших родственников, высших обезьян, отцы о потомстве не заботятся. Это не их биологическая забота. Они охраняют территорию, находят места кормежки и защищают стаю от врагов. Очень похоже на людей. Заботливые отцы - исключение. Так что не огорчайтесь, вы не одиноки.
Но сумеете ли вы вырастить настоящего мужчину - будет зависеть от многих и многих обстоятельств. Только не забывайте, что мужчины и женщины это разные существа, и не только по своим половым признакам, но и с совершенно разным мозгом. Это только у на сшколах есть "ребенок" - некое бесполое существо, чья задача - спокойно сидеть и смотреть в рот учителю. На самом же деле каждый человек рождается с целым набором генетических программ - инстинктов. Совсем недавно это была запретная тема. Мы были уверены в том, что создаем новую человеческую формацию - советский народ. Но не получилось. Законы природы не отменяют, а если их долго запрещать, то может произойти взрыв. Сейчас мы тому свидетели. Наверх всплыло много человеческой грязи. Это не происки ЦРУ, н е проделки масонов или инопланетян. Это мы - люди.
Когда вы носили ребенка под сердцем, то будущий человек рисовался в виде румяного ангелочка с золотыми кудряшками, который будет только умилять и радовать вас. Но каждый день в моем врачебном кабинете звучит вопрос: как мне его воспитывать. Люди раз нситуации разные. Газетная статья не книга, да и в книгу все конкретные советы не втиснешь. Написано по воспитанию столько, что за всю жизнь не перечтешь, и пока доберешься до чего-то понятного для себя, глядь, а мальчик уже с бородой.
Потому поговорим об общих принципах. Превратим все в рабочую схему, внутри которой возможны варианты, но жесткий каркас нарушать нельзя. Схема не мной придумана. Ее создал психолог Эрик Берн и описал в своей книге "Игры, в которые играют люди и люди ,которые играют в игры". В общении с другими каждый человек придерживается той модели поведения, которая кажется ему наиболее рациональной для достижения цели. Всех людей Э.Берн разделил на три типа: Ребенок, Родитель и Взрослый.
Ребенок - это не возраст, это ощущение себя среди других. Лейтмотив его поведения - "Я хочу (игрушку, оценку, машинку или машину, должность, квартиру)! Если не дадите, буду плакать, ныть, бросать вещи, бить посуду, или упаду на пол и буду стучать ногами". Ребенком руководит стремление получит желаемое немедленно. Просчитать возможности или последствия он не в состоянии в силу интеллектуальной незрелости. Капризничают не только дети, но и супруги, сослуживцы, начальники. Их эмоциональная сфера требует новых возбуждающих удовольствий, и если они не появляются, то возникает обида, негодование и даже агрессия. Родитель - это тот, кто ощущает себя умнее других. Он всех учит жить, всем объясняет, почему надо поступать так, а не этак, обожает читать проповеди и нотации. Родитель убежден в непогрешимости своих позиций, требует по-армейски не рассуждать, а выполнять, "Ты должен слушаться", "Я тебя накажу", "Тебе было сказано", "Поумнеешь - поймешь, а пока мне положено тебя-дурака учить уму-разуму" и т.д. С характером Родителя бывают начальники, педагоги и, конечно, родители. Властная мать видит в ребенке объект воспитания. Она строга, требует повиновения даже в мелочах, контролирует, выбирает подходящие кружки, секции, друзей. Свою жесткость она оправдывает любовью к ребенку и желанием наставить его на правильный путь, ведь без отца растет. Сами Родители удивляются, почему их подопечные делают все наоборот. Ребенок в углу за спиной мамаши корчит рожи и показывает кулаки, авторитарный учитель вбивает в головы знания страхом перед двойками, а отъезд в командировку начальника оборачивается спадом производства.
Взаимоотношения Родитель-Ребенок всегда конфликтны. Короче говоря, так: если ваша позиция "Я главный, я умный, ты должен меня слушаться", то не удивляйтесь, если услышите в ответ: "От дурака и слышу". При авторитарном родителе ребенок всегда будет стремиться сохранить свою позицию, быстро научится пропускать мимо ушей увещевания, научится оговариваться, увиливать, врать. Всякая "принудиловка" будет усиливать отдаление, и чем жестче будет давление, тем скорее ребенок уйдет из-под родительской крыши. Когда приводят ко мне таких "неслухов", я понимаю, что помощь нужна в первую очередь родителю. Это большая психологическая работа, цель которой поменять установки сложившейся личности. Поначалу это вызывает возмущение: родитель хочет в корне изменить ребенка, но меняться сам не намерен. Другой вариант взаимоотношений в психологии называется Ребенок-Ребенок. Вы знаете такие семьи, когда двое-трое взрослых не справляются с одним малышом. Они идут на любые уступки, лишь бы он не шумел, не плакал. Его ублажают, подкупают, он уже привык использовать слабохарактерность взрослых, и его требования все растут. Во взаимоотношениях со взрослыми ребенок занял доминирующую позицию. На вопрос: "Кто в доме хозяин?", взрослые смущаются и оправдываются: "Он же просит. Попробуй ему откажи". Повзрослев, этот человек станет эгоистом, начнет жалеть себя, будет думать, что его недооценивают. Все душевные силы он станет тратить на перемалывание обид. А все начиналось так хорошо_ Его баловали, его демонстрировали знакомым, как красивую куклу. Взрослый - большая редкость. Этому надо учиться, это верх семейной педагогики. Его позиция: "Я тебя понимаю", "Я знаю твои возможности", "Я уверен, что ты поступишь правильно", "Реши сам, как сделать лучше". Готовых рецептов взрослый не дает, он как бы невзначай предлагает несколько решений: подумай - выбери. Учить ребенка принимать правильные решения можно с того момента, как он начал осмыслять речь. Замечайте каждый правильный поступок, - это будет то, что психологи называют "приближением к цели". Научитесь хвалить. Не должно быть никаких восторгов просто так, умейте сдерживать их. Я заметила, что во время психологических тестирований первоклассники достигали лучших результатов, когда я спокойно говорила "правильно". Если в конце исследования звучало: "Видишь, ты хорошо поработал, у тебя все получилось", дети просили дать им еще задание, чтобы получить вознаграждение за труд. В тех случаях, когда поощрение было завышено ("Умница! Ах, какой ты молодец! Замечательно!"), результаты ухудшались, так как наступало пресыщение.
Принятие самостоятельных решений - это главным момент воспитания. Вспоминаю случай из моего детства. Это было в 5 классе. Мне захотелось позвать домой друзей, а жили мы в маленькой комнатушке вчетвером: родители, я и брат. Отец был болен. Мама сказала: " Я не могу тебе запретить, но реши сама". Я помню эту внутреннюю борьбу, помню, как было трудно отказаться от намеченного, и удовлетворение потом - я победила себя. Сегодняшние психологические технологии считают этот прием самым продуктивным. Человека ничего не заставляют, не навязывают, а только предлагают искать и искать правильные решения. Вспомните, как это делал Штирлиц в общении с Шеленбергом. Он говорил в безличной форме что не плохо было бы сделать так-то. Оставлял Шеленберга в раздумье. Идея в голове последнего прорастала, постепенно становилась своей. А уж претворения своей идеи добивается каждый. Вот и учите ребенка искать верные решения. Без наказания личность не формируется. Но наказания не должны быть унижением. Крики, оскорбления, угрозы показывают, прежде всего, бессилие воспитателя. Мой знакомый Илья много бегал во дворе, клевал носом на уроках и слыл разгильдяем. Мать пообещала, чт о не будет его ругать и даже не станет напоминать об уроках, но за каждую двойку он на выбор не смотрит телевизор, отказывается от рыбалки или не едет на выходные к другу на дачу. Сработало. Умение наказывать себя за недостижение - это уже основа целеустремленной личности. Когда наказывает другой - это обида, когда наказываешь себя сам - это формирование совести.
И еще один совет: научитесь многозначительно молчать. Выражение ваших глаз, мимика, отрицательное покачивание головой скажут больше. Не спешите объяснять, ребенок знает сам, что был не прав, не бойтесь оставить его в раздумии.

Литература

1. В.Дольник "Непослушное дитя биосферы".
2. Э.Берн "Игры, в которые играют люди, и люди, которые играют в игры".
3. К.Прайор "Не рычите на собаку".