Дети и воспитание

Если ребенок врет

> Ребенок врет, как исправить? Сын 15 лет, отношения хорошие.
> Стал курить (100% увереность), сперва признавался, теперь
> говорит - "не курю" (наказаний не было ни тогда не сейчас -
> только беседа). Врет и мне и маме, смущается, отводит взгляд, но
> врет. Что делать, предъявлять ему доказательства, или
> действовать по другому? По НЛП если констатировать "Врешь", то
> так и будет дальше.

Прежде всего проанализировать, чего именно он боится или
опасается, или стесняется. Скорее, что он опасается, что его будут
за это ругать или стыдить, или разговаривать в духе того, что ему
делать и что не делать, или как-нибудь еще унижать его достоинство
(совсем не обязательно наказывать, разговором тоже можно заставить
человека закрыться), что ему совсем не по вкусу, поэтому, чтобы
этого избежать, он врет. Если он будет точно знать, что вы
относитесь к его курению совершенно спокойно и нейтрально, то
врать скорее, что не будет.

Хотя, если он чего-то стыдится, например, своей слабости
(маловероятно, но может быть и такое), то поэтому тоже может
скрывать, даже если вы относитесь к этому спокойно. Тогда можно
выразить удивление насчет его чувства стыда, тогда оно будет
отчасти по кр. мере нейтрализовано. "А что скрывать-то? :-) Ну
куришь, понятно, что ж тут непонятного... У многих людей эта
привычка, конечно, хорошего мало, но чего теперь, идти вешаться
что ли... "

Вопрос возникает тогда: если относиться спокойно к его курению, то
как сделать так, чтобы он не курил? Ведь не хочется, чтобы ребенок
привыкал и портил себе здоровье... Как же на него воздействовать?
Требуется более тонкий подход.

Вот 8 причин и мотивов, и что можно с каждым сделать родителям.

1. Желание чувствовать себя и выглядеть более взрослым и
самостоятельным. "Взрослые курят, я хочу выглядеть по-взрослому".

В основе лежит неуверенность в себе, желание самоутверждаться.

- поощрять самостоятельность в других вещах и давать столько
ответственности и самостоятельности, сколько подросток в состоянии
взять, при этом в любой момент быть готовыми поддержать и помочь
советом или делом, если попросит, или если явно оно требуется

- поощрять самостоятельность и выражать удовольствие по поводу
чего-то что подросток делает самостоятельно и какие решения
принимает самостоятельно,

- выражать радость, поддержку и одобрение по поводу всего, что
делается подростком хорошо, не скупиться на похвалы, самую малость
можно даже завышать по ср. с достижениями, если у подростка
заниженная самооценка, но несильно, чтобы не выглядело это как
лесть или несправедливый комплимент

- стараться понять, в каком направлении у подростка есть
потенциал, и сообщать ему о его хороших жизненных перспективах,
всячески поддерживать его позитивные желания и стремления (даже
если они не совпадают с чаяниями родителей, но в целом
конструктивны), если таковые обнаружатся, в общем ненавязчиво
формировать уверенность в себе, своих силах и "программировать" на
успех в жизни

- при случае выражать в присутствии ребенка свое отношение к тем
взрослым, кто курит, как к слабым, инфантильным, неспособным
справиться даже со своей привычкой и отношение к людям, кто не
курит, как к более зрелым, взрослым и самостоятельным. при этом
важно чтобы это звучало не в направлении курящего подростка, а а
воздух или по отн. к другим людям, а для себя подросток и так
впитает все что надо, при этом его чувство собственного
достоинства не будет задето.

В этом случае потребность самоутверждаться через курение будет
ниже.

2. Здоровый бунт подростка против родительской воли, подросток
испытывает потребность отделить себя психологически от родителей,
стать взрослым, он и доказвает себе, что теперь может делать то,
что родители запрещают.

- относиться спокойно к проявлению инициативы со стороны
подростка, не запрещать, даже если не согласны с ценностью и
правильностью того, что кажется ценным и правильным ему. если
нечему сопротивляться, то сила противодействия будет куда слабее,
мотивация курить (или делать что-то еще наперекор) снижается

- постараться понять мотивы, выражая интерес и задавая вопросы, но
не негативный интерес "спрашиваю чтобы наказать" или "спрашиваю
чтобы перебороть твою привычку", а именно открытый честный интерес
без задних мыслей, готовность обогатить собственную позицию,
понять, расспросить человека, что именно ему в этом нравится,
почему кажется правильным и хорошим или интересным, не
комментировать его мнение, особенно негативно, а просто принять к
сведению и дать понять, что вы его позицию поняли - это снизит его
желание идти против вас, т.к. если вы его позицию уважаете как
равноценную, и понимаете, даже если не согласны, то получается,
что и бороться ему не с чем: вы и так его от себя отделили,
противопоставили его и свое мнение, причем уважаете его - а это
то, чего он и добивался, так что желания доказывать себе и вам,
что он взрослый через курение - меньше.

3. Желание выглядеть своим в компании, неуверенность в себе,
неспособность себя чувствовать комфортно при том, что ты не такой
как все.

- при случае выразить "в воздух" мысль, что человек зависимый от
общества, мнений, нуждающийся в одобрении окружающих - слабее, чем
независимый (при этом желательно самим научиться большей
независимости, чтобы не давать плохой пример зависимости),
например, если курит, чтобы выглядеть круче, то это компенсация
неуверенности в себе, т.к. больше нечем похвастаться, а если не
курит и способен выдержать давление друзей - это показатель
реальной взрослости и уверенности в себе - только применяйте эту
мысль не по отн. к самому подростку, а к какому-то внешнему
персонажу или человеку, выводы ребенок и сам сделает какие надо
относительно себя скорее всего, а самолюбие не будет задето, так
что не возникнет лишнее психологическое сопротивление

- подкинуть подростку популярную лит-ру по психологии общения,
если есть возможность - предложить оплатить тренинги и т.п. - если
у подростка будут хорошие коммуникативные навыки, то ему не
придется добывать себе имидж "своего парня" (или девчонки) через
конформирование под коллектив, личную привлекательность научится
получать другими способами

- если он согласен, что быть эмоционально независимым от
коллектива и уметь делать как считаешь нужным без оглядки на
мнение окружающих - это круче, чем быть зависимым, то предложить
воспользоваться тренингом для устранения отрицательных эмоций -
www.ewealthy.org/russian/training.html, в т.ч. тех, которые
возникают при неодобрении окружающими - страх, обида и т.п.

4. Стрессы в школе и дома, успокоение нервов

- тот же тренинг для устранения отр. эмоций
www.ewealthy.org/russian/training.html, причем очень рекомендуется
пройти каждому члену семьи, т.к. тогда уровень стресса дома
снизится ощутимо

- может быть, снизить нагрузку по занятиям, если психика не
выдерживает - в конце концов жизнь не сводится к хорошим отметкам

- подумать о каком-то семейном или индивидуальном отдыхе и
расслаблении, чтобы действительно нервы успокаивало

- попробовать заинтересовать подростка в психологии - знания
снижают подверженность стрессам.

5. Пример одного из родителей или другого значимого для подростка
человека.

Если один из родителей курит, то говорить ребенку, что это плохо -
почти бесполезное занятие ;) Ребенок или подросток больше берет
пример с того, что делается родителями, чем с того, что они
говорят.

- бросить курить самим

- постараться донести до ребенка все минусы того, что вы сами
курите (без привязки к тому что он курит, "в воздух"), поделиться
своим желанием бросить, предложить сделать это вместе, заняться
целенаправленно этим - сейчас есть много методик и средств,
помогающих это сделать. Может быть, дать друг другу обещание
бросить.

6. Реклама сигарет и пропаганда курения в фильмах.

Подросток подсознательно идентифицирует себя с привлекательными
героями фильмов и рекламы, которые курят, так что "заряжается"
этой привычкой автоматом по ассоциации.

- при случае, к слову, ненавязчиво "в воздух" выразить мысль, что
те кто создают фильмы и рекламу используют эти психологические
механизмы (объяснить механизм), чтобы промыть мозги простым людям
и особенно - подросткам, чтобы они курили, чтобы лучше продавались
сигареты, они на этом делают деньги, а народ ведется, как лохи!
тратят свое деньги и здоровье ради чьей-то прибыли... Чувствовать
себя лохом, вероятно подростку не понравится :-) И научится
замечать в рекламе эти психопрограммирующие моменты, будет
относиться более осознанно, поэтому программирующее воздействие
рекламы и фильмов в этом направлении снизится.

7. Ценностные установки, ориентированные на максимизацию
удовольствия: "живи на полную катушку", "хорошо умереть молодым",
нередко принятые в молодежной среде.

Из этого логично следует потребление наркотиков, алкоголя, курение
и др. деструктивное и самодеструктивное поведение.

- а вы уверены, что можете своему ребенку предложить более
привлекательные жизненные ценности? :-) если да - предложите. но
если они его не заинтересуют, подумайте еще раз, а действительно
ли они более привлекательные? повод задуматься и над своим смыслом
жизни. Ведь совсем не очевидно, что схема работа-дом-работа-дом -
более привлекательный смысл жизни (эээ.. а точно тут вообще есть
смысл?:), чем максимизация кайфа жизни. Не очевидно и обратное, но
и это не очевидно. Может быть, курение, наркотики и т.п. - это
просто протест человека со свежим взглядом против отсутствия у
родителей в жизни настоящего, СИЛЬНОГО смысла?

- если не будете в семье харизматичным лидером (касается и мам, и
пап), у кого хочется учиться, и с кого брать пример, то ценности
из молодежных субкультур будут привлекательны для подростка
больше, чем ваши "покрытые плесенью" ценности.. вас за глаза или
даже в глаза будут называть точным словом "предки", т.е. люди из
прошлого, отживающее свое, мало чего понимающие в современном мире
и его ценностях :-) так что единственный выход -
самосовершенствоваться и развиваться родителям самим, найти ЦЕЛЬ,
двигаться вперед, чтобы детям хотелось быть на них похожими...
если родитель - Личность и не курит, то шансы, что ребенок будет
курить и будет следовать деструктивным ценностям - ощутимо ниже.

- быть в какой-то степени не только по-взрослому консервативными и
рациональными (что само по себе привлекательно, чтобы иметь
уважение у подростка), но и в какой-то части радикальными и
идеалистичными, и в дейстиях, и в словах - подросткам нравится
радикализм и идеалистичность, обычно это их родное по возрасту. в
этом случае авторитет родителя будет выше, в результате легче
будет передать заодно и позицию относительно курения без ее
навязывания. При этом не стоит искусственно подстраиваться под
молодежный жаргон или стиль, когда "предки" начинают это делать,
это вызывает смех, а не уважение :) уважение и интерес у подростка
вызывает именно, когда внутри взрослого рационального и зрелого
подхода имеется дух радикальности и идеализма, за этим хочется
идти.

- чего вы желаете своему ребенку - жизни на несколько лет дольше,
или прожить жизнь по-максимуму, пусть меньшую? если первого, то
почему? вы уверены, что это лучше? вы можете это убедительно
доказать? или это только вам так кажется что это лучше, или это в
основном ваши ощущения? а если у другого человека ощущения другие,
то что теперь? прежде всего, вам самим надо быть уверенными,
почему не только для вас но и для ребенка, исходя из его
инстинктов и склонностей ЭТИ жизненные ценности лучше, чем его.
рассказывайте ему о преимуществах здорового образа жизни, опираясь
на ЕГО конечные ценности и желания, а не на свои, они ведь могут
отличаться.

- аргумент: "Я правильно понял, что ты хочешь жить по-максимуму,
брать от жизни все - это самое для тебя важное? Ок, понятно, в
общем-то я за. Но у меня есть предложение еще лучше :) Совместить
и кайф, и продолжительность... ты против?" и дальше изложить свой
план совмещения кайфа от жизни с сохранением жизни и здоровья.
Только в смысле кайфа ориентируйтесь не на то, что ВАМ кажется
кайфом, а на то, что сам подросток считает кайфом или что ему
может понравиться, заинтересовать, увлечь

- помогите подростку найти некую цель или занятие, соответствующую
его склонностям и предполагающую определенную меру радикальности и
сильных ощущений - спорт, туризм, политическая или общественная
деятельность, религия, нестандартная профессиональная
деятельность, запуск своего бизнеса и т.п. Радикальность - жизнь
или смерть, кайф или страдание - это то, в чем подросток обычно
имеет душевную потребность. Если ее удовлетворять другим
конструктивным способом, то склонность удовлетворять ее через
деструктивное и самодеструктивное поведение - будет ниже.

8. Уже подсел, пытается бросить, возникает ломка, воли не хватает,
хотя в целом согласен что неплохо бы бросить.

- помочь в этом плане, найти и дать подходящую литературу или сайты и
предложить воспользоваться каким-то средствами и методами, помочь
организовать лечение.



Источник: книга "Магия личной жизни",
www.ewealthy.org/russian/lifemagic.html, автор - Михаил Корсанов